龍應台與兒子書信建立起的心靈默契转载

文章发布时间:2015/5/27 15:49:58



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龍應台與兒子書信建立起的心靈默契

 


中國婦女報

 

 龍應台與兒子安德烈
 

人物檔案

龍應台,祖籍湖南衡山,1952年生於台灣高雄,現代作家。1974年畢業於成功大學外文系,后赴美深造,獲堪薩斯州立大學英美文學博士。1988年遷居德國,在法蘭克福大學任教授。1994年出版《人在歐洲》。1998年,她的三部書《啊,上海男人》《這個動蕩的世界》《故鄉異鄉》在上海相繼發行。1999年,出任台北市文化局局長。2010年榮登中國作家富豪榜第16名。2012年出任台灣文化部部長。2014年12月5日,正式卸任此職。

在兒子安德烈14歲那年,龍應台離開了歐洲的家,到台北工作,一呆就是三年半。跟兒子的聯系就是每天打電話,可電話打久了就“變得無話可談”。2003年,兒子18歲,臉上棱角分明,眼神寧靜深沉,透著一種獨立的距離。坐在桌子對面,有一點“冷”地看著媽媽。龍應台突然覺得,與兒子之間有了一堵無形的牆,她的可愛的安安哪裡去了?

一個18歲的孩子與母親之間,和14歲的孩子是那麼的不同。那時的龍應台在想,怎樣可以重新認識兒子。當時龍應台有兩個選擇,一就是這麼下去,兩人最后漸行漸遠﹔二就是得做些事情來認識眼前這個18歲的青年。他們是兩代人,年齡相差三十幾歲﹔中間橫亙著東西文化。龍應台說:“失去小男孩安安沒關系,但一定要認識大學生安德烈。” 所以她找到安德烈,問他願不願意跟她通過寫信的方式,來重新認識彼此。兒子答應了,於是母子倆這一寫就是三年。

        35封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞。在這些書信中,母子倆什麼都談,包括人生理想、道德倫理、文化差異、普世價值、國際政治等。我們不僅從中看到了中西文化的碰撞,更看到了母子倆因為通信慢慢拉近的距離。

引導兒子知性地思辨

大部分父母跟孩子之間,都會出現一些特定議題,龍應台和兒子之間也不例外。

在兒子小一點的時候,會有“律”,比如在幾歲之前,晚上9點以前上床﹔幾歲之前,半夜12點之前要回到家﹔帶兒子去上游泳課、鋼琴課,不准他不去等等。但一旦超過十七八歲,這種“他律”就變成“自律”。

龍應台說:“在安安很小的時候,我愛給他講故事。每晚躺在床上,關燈以后,我給他講《西游記》、《三國演義》,或者德國童話。我們會一起討論孫悟空為什麼被套上緊箍、武鬆為什麼打人時,就已經開始了一種知性的對話了。講白雪公主跟七個小矮人,然后問,你覺得毒蘋果會不會特別紅,因此特別有吸引力?把野狼開腸破肚救小羊──狼有那麼可惡、羊有那麼可愛嗎?”一點一滴,知性的思辨從那時就已經開始了。

在兒子小的時候,龍應台常帶他去劇場看戲,去公園裡喂鴨子,在廚房裡揉面團,到野地裡玩泥巴、採野花、抓蚱蜢、放風箏,在花園裡養薄荷、種黃瓜,去萊茵河騎單車遠行。兒子大后,就讓他自己去巴塞羅納,看建筑、看雕塑。

龍應台曾說過,玩,可以說是天地之間學問的根本。上100堂美學課,都不如讓孩子自己在大自然裡行走一天﹔教100個鐘點的建筑設計,都不如讓孩子去觸摸幾個古老的城市﹔講100次文學寫作的技巧,都不如讓作者在市場裡頭弄臟自己的褲腳。

尊重比改變更重要

安安上小學時,龍應台檢查兒子家庭作業時發生過這樣一件事:

“昨天的作業得了幾隻老鼠?” 媽媽問。

“一隻。”安安打開本子。昨天的字寫得歪歪斜斜的,角落裡蓋著一個藍色的老鼠印章。

“當然隻值得一隻老鼠﹔你昨天一面寫一面在玩那個唐老鴨橡皮擦對不對?你能不能專心一點?一個時候隻做一件事,做完一件事再做另一件,懂不懂?做不做得到?嗯?把那本漫畫拿開,等一下再看,拜托,你聽見了沒有?我數到三你再不動…… ”

安安終於寫完了四行大字,遞給媽媽。當她看到兒子作業的最后一行寫得歪歪扭扭時,就拿了一張紙,要求兒子再把最后一行抄寫一遍,沒想到兒子的情緒突然爆發了。

淚水涌上了他的眼睛,他咆哮著說:“你總是要我得兩隻老鼠、三隻老鼠,這麼好那麼好,我有時也要得一隻老鼠,我也有權利得一隻老鼠呀!”媽媽被他情緒的爆發嚇了一跳,坐在那兒半天說不出話來。

面對兒子憤怒的表情和一連串的提問,龍應台沒有命令兒子必須按照自己的要求去做,也沒有賭氣離開,而是擱下手中的紙,用手背抹了抹兒子的眼淚,嘆了口氣說:“好吧,就一隻老鼠,你去玩兒吧!”在完美的作業和憤怒的兒子之間,因為心疼兒子,她最終選擇了向兒子妥協,這既是對孩子發泄情緒的包容,也是對他那麼小就有了維權意識的尊重。

龍應台認為,做父母是有有效限期的。孩子小的時候,父母對他們來說是萬能的,是完全可以依靠的。這就是父母對孩子教育的黃金時期。等孩子一到了青少年時期,父母的有效限期就快到了。該說的,該教的,該做的,應該早就都做足了,是到了驗收的時候了。這驗收的是父母的教育方針,也是孩子對外界的應變能力。

過期后的父母再怎麼努力,也比不過10年前來的有效了。所以,父母們必須要在黃金時期內幫孩子做好面對未來的准備。

為自己的心靈找個安適之所

在一個美麗的夜晚,龍應台和兒子在陽台上聊天。

兒子說:“媽,我覺得我將來的事業一定比不上你,也比不上爸爸——你們倆都有博士學位。我幾乎可以確定我不太可能有爸爸的成就,更不可能有你的成就。我可能會是一個很普通的人,普通的學歷,普通的職業,不太有錢,也沒有名,你會失望嗎?”

那無星無月隻有海浪聲的陽台上,突然靜下來。

龍應台后來告訴兒子:“對我來說最重要的,不是你有否成就,而是你是否快樂。而在現代的生活架構裡,什麼樣的工作比較可能給你快樂?第一,它有意義﹔第二,它給你時間。你的工作是你覺得有意義的,不綁架你,使你成為工作的俘虜,容許你去充分體驗生活,這樣,你就比較可能是快樂的。

假定說,橫在你眼前的選擇是到華爾街做銀行經理或者到動物園做照顧獅子河馬的管理員,而你是一個喜歡動物研究的人,我就完全不認為銀行經理比較有成就,獅子河馬的管理員'平庸’。每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭,很可能不如每天給大象洗澡、給河馬刷牙。當你的工作在你心目中有意義,你就有成就感﹔當你的工作給你時間,不剝奪你的生活,你就有尊嚴,而這種成就感和尊嚴,給你快樂。

我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成就,而是希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。

如果我們不是在跟別人比名比利,而只是在為自己找心靈安適之所在,那麼連'平庸’這個詞都不太有意義了。平庸是跟別人比,心靈的安適是跟自己比。我們最終極的負責對象,千山萬水走到最后,還是'自己’二字。因此,你當然更沒有理由去跟你的上一代比,或者為了符合上一代對你的想象而活。”

母親告訴兒子,金錢與名聲絕不是快樂的核心元素。一半人在贊美你的同時,總有另一半人在批判,你有充分的時間學習如何寵辱不驚。母親的言說像熨斗的強大熱力,一下子燙平了兒子心中的焦躁和郁悶。

雖然母子倆在很多方面都有分歧、碰撞,但龍應台給兒子足夠的自由,他們可以在同一個問題上各抒己見,沒有對錯,他們相互尊重對方的成長背景和生活環境。龍應台不像是安德烈的母親,她更像是安德烈的朋友,一個願意聆聽的朋友。安德烈也說:“這種溝通方式,讓我跟我的母親有了連結,而我同時意識到,這是大部分的人一生都不會得到的'份’,我卻有了。”(張萌整理)

 

 
 


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