一般人不敢看的冷笑话

文章发布时间:2015/5/28 2:07:55



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  1、老师布置家庭作业,让记录下自己每天做的好人好事。那天,我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝,足有二十斤重,我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”,那样让人读起来就更加真实些。

  2、同学课堂上偷看小说,被班主任抓到,班主任拿起小说,对大家说“你们看的小说,都是皇帝的祖母”,一时没懂啥意思,后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后(太黄太厚)……

  3、老师:你为啥将一盆水泼到小强头上?
  小明:他衣服没拧干,把水滴在我的头上了。
  老师:这还值得你这样报复他吗?
  答:我爸爸说过滴水之恩,当涌泉相报!

  4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦,真正有行动力的人会马上打电话请假。

  5、他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪吒。

  6、一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”

  7、同事A:你不是跟你妈说要领女朋友回家吗,你没带回去她没问啊?
  同事B:问了啊。
  同事A:那你怎么回答的?
  同事B:我就说没买到火车票,然后就没人再问我了。

  8、同事A:一到过年,大大小小一堆聚会啊!
  同事B:是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!

  9、外甥女摸着自己的肚子说:“舅舅,我还想吃。”
  我笑着说:“想吃就吃,你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”
  老婆看外甥女这么爱吃,高兴地说:“能吃是好事。”
  儿子开口了,道:“等你吃成我妈这样的大胖子,嫁不出去就该愁了。”
  老婆听了这个气啊。
  外甥女却不以为然地说:“怎么嫁不出去,舅妈不是嫁给舅舅了吗?”
  “就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说,“别听你哥胡说,该吃吃。”
  可饭摆在她面前,她犹豫了一下,问:“那我要是吃胖了,是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊?要是那样,我还是不吃了。”

  10、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴,问:“知道这是什么吗?”
  女儿瞄了眼,朝我摇了摇头。
  我便一字一顿地教道:“是石榴,来,跟妈妈说,石榴。”
  接着,我又指着旁边的另一个一模一样的石榴,问她:“这个又是什么啊?”
  女儿一看,笑嘻嘻地嚷道:“这个我知道,是十七。”

  11、妈妈:你爸怎么还不回来啊?
  女儿:噢,对了,他说今晚上要陪一个女的,早上跟我说,晚上不回来了,据说他还和那女的有点什么关系,那女的身体不适,我爸就去照顾了。
  妈妈:(怒火中烧)啥?
  女儿:没错,我奶奶不是感冒了么?

  12、妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……”
  我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,你真的认为我给了你很多安全感?”
  妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。”
  我急忙问:“哪两方面?”
  妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”

  13、那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天我在网上投了一份简历,是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试,祝我好运吧!”
  第二天下班回来,满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道你不是那块料!”
  老婆:“都怪你……”
  我纳闷道:“这和我有什么关系?!”
  老婆愤愤地说:“婚介公司规定,红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了……”

  14、一次,我对老婆说:“亲爱的,如果我一下子变得一无所有,只能以拾破烂为生,你还会跟着我吗?”
  老婆听了冲我莞尔一笑说:“老公,怎么这么说呢,我是那种人吗?”
  我顿时感动得不知说什么好,老婆见状拍拍我的肩膀说:“那你一定要好好努力呀!”
  我眼圈发红使劲点点头。
  谁知,老婆接着笑眯眯地来了一句:“亲爱的,俗话说‘三百六十行,行行出状元’,捡破烂的也有春天,等你成了百万富翁后再来找我,好吗?”

  15、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭,问手机:“为什么?我要的是正版,不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道:“正版说了,每到夜里,只要翻开你的自拍照片,肯定睡不着觉!”

  16、“一百万请你代言好么?”
  “不!“
  “两百万?”
  “不!!”“
  “一千万??”
  “这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

  17、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。
  尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!”
  小明心领神会……
  大象暴怒,小明卒。

  18、诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。
  不久诸葛亮去见周瑜,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?”
  周瑜点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。
  周瑜大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?”
  小乔说:是。
  又问:“和你有性关系?”
  小乔:“有信关系。”
  周瑜吐血而亡……

  19、公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。
  男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!
  丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

  20、我:“服务员,你这汤怎么这么咸。”
  服务员:“先生,这是漱口水……”

  21、A:“你表白过吗?”
  B:“白的不耐脏,我的表是黑色的。”

  22、A:作业做了没有?
  B:坐了!喏,在屁股底下,还热乎着呢,你要啊?那给你。

  23、从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子鸡蛋,于是脱口而出:“笨蛋”
  乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“傻帽”
  这时只见丙拿着把木剑迎面而来…

  24、一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。
  可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。
  就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你干嘛写工资免谈呢。

  25、我天生饭量小,基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我打了一个菜和一个馒头,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。”
  我逗趣地回答说:“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒头外加两个鸡蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。”
  没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了保持身材。”

  (来源:网络)


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