男女交往中女性的核心竞争力是什么?

文章发布时间:2015/7/4 7:58:01



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相关问题:


不仅仅是“看脸”,希望能探讨一些有参考价值的东西。男性的主要择偶偏好。以及女性怎么从情敌中脱颖而出?很多男人要求的“贤惠”,“温柔”究竟是指什么?
男性版男女交往中男性的核心竞争力是什么?

网友回答:


男女交往中女性的核心竞争力是什么?这个问题很难回答啊(挠头 ,在我看来这个问题的逻辑就很流氓啊。恋爱中的事情,变数那么多,需要一点一点的学习,哪有说一个核心就能完事儿的。想速成,或者一招鲜吃遍天下的想法,在多变的恋爱战场上太狂妄了。如果非要回答的话,女生的核心竞争力就是魅力。这说了等于没说,因为魅力实在是个很难琢磨透的东西。接下来分开讲几点我的看法吧。

关于好女生 这个想法是由我和一个高中好朋友的对话中发现的。闺蜜是属于那种22年来从未恋爱过的人,我从13岁开始一直谈恋爱到现在21岁。女生交往中,我发现我们的很多观点都是对立的,她好像不太能接受我的想法。

首先,我们关于“好女生”的定义不同。 我知道大部分女生都很讨厌“心机婊”。觉得她们狡猾又不正经吧,花男生的钱什么的。闺蜜对此很不齿,说觉得男女交往中,不该有过多的金钱往来。当时我觉得膝盖中了一箭。很小的时候,我也不花男生的钱,甚至自己还花很多出去。爸爸说:不要乱拿别人钱,想要什么爸爸给你买。所以那个时候我不拿男生任何东西。但是后来几场恋爱也挺失败的,而我姐姐又花男人的钱,男人给她买这买那,感情倒是挺长久。当时我就疑惑了,怎么回事?我觉得我的举动才是一个好女生,正经女生该有的样子。而花男生的钱,显得多不好啊。

直到很后面的一段时间,我才大概了解到其中的缘故
感情的收支平衡:要让感情加速流动起来,就要大把收入,大把反馈。假如他送你东西,只是想要你开心,或者证明自己男人的能力,或者宣誓主权,就收下吧,满足他这个心理需求。而你拒绝接受的话,他的这份心情也就受挫了。按照对等的诚意,去回报一些你能做到的事就好了,很多事是不能光靠钱来衡量的,合适的收进来,合适的回礼回去,就很好了。

还有别的一些考虑。大家都知道,人们会对自己付出代价的东西,比较上心思。付出的多,会对感情越来越珍惜和珍重,感情之间的联系也会越来越深厚和牢固。不接受对方的付出,只一方面自己付出的话,渐渐会滋长男生的惰性,你不再是一个他要付出要疼爱要宠爱才能获得的珍贵女人,而变成了他不需要付出,就能轻易得到的东西。他会渐渐看淡的,人性就是这样,不仅仅是男人。男人只有在不断的冲锋陷阵中,才能获得成就感和活力,不要把一头狼养成一只猪了。

其次,当然,如果你让他觉得他不值得花这个钱,花多了就撤资的人也很多。毕竟没有人愿意当冤大头。凡事讲究一个度吧。

再再次,跟一个人结婚后,钱上的事情肯定也不能完全避免。不如在恋爱阶段,就考察和实践彼此关于钱的处理态度。有些怕拿了对方的钱,最后被对方诟病,其实如果一个人真的为了付出而斤斤计较,提早发现了会出矛盾的点,跟他分开比较好。如果这些不合适的问题,等到准备结婚才爆发出来,才是真正的难堪吧。

有几个要注意的点:
1,如果你想和对方深入发展,收。如果一开始他不在你的考虑范围,不收。
2,收了对方的东西,你肯定也要付出的。如果把对方的好当做自己理所当然应该得到的,并且无休止的索要,不好。
3,如果你喜欢他,给他一个表现自己的机会吧。大把收入,大把回馈,大大方方,让感情流动起来。
4,不想回馈,就不要乱拿。
5,男女能付出的东西不同。不一定要用钱的多少来衡量,让对方觉得付出的不亏,就可以了

感情中如何对别人好:
我在原来有一个答案中说到过,有一种在恋爱中让人觉得有压力,沉重的女人。这些妹子往往付出了很多, 却得不到什么,也一腔怨气。
在我看来,盲目的付出自己所拥有的东西,看似很伟大,实际上很自私也很懒惰。适当的妥协,向对方憧憬的样子慢慢靠拢,是对对方最好的一件事。而改变自己的样子,你需要摸清出对方喜欢什么样,适合什么样,改变自己的一部分,这真的很难。盲目付出的人,反而这些最难的功夫一丁点都没有做,拿自己拥有的许多对方不需要的东西,想从对方那里换取自己想要的珍贵的东西,实在是寸步不让,强买强卖,非常自私。如果你能愿意改变自己那么一点点,这一点点的价值,也比盲目付出多太多了。动脑子,比你廉价的付出,珍贵太多了,真正的有心人,太少。一个是感动自己,一个是感动别人吧。

关于可得性:
前一段时间,我在知乎上看到了很多类似的文章,说妹子们要降低自己的可得性,才是一个高贵的女生之类的。可把我气炸了。我对这一点有不同的想法。首先,可得性这个说法本身就很奇怪,它好像把女生当做了一个物品,这个物品有保持自己纯洁,一手,限量的责任。其次,它把女生摆在了一个被动的位置。所以按照这逻辑,感情中,就是男人攻坚,女人据守,女人没有主动出击的主动性。再次,跟异性接触和交往,怎么就变得唾手可得了?在没有男朋友的情况下,任何一个妹子都有怎么行动的权利。凭什么只能在“要么就和一个男生成为男女朋友,要么就离他远一点”的极端中选择?为什么非要等到有交往的名分后,才开始了解彼此合不合适?在我没做出选择之前,我有权按照我想要的深浅度,来了解男生合不合适我。

关于回短信的博弈
最近在恋爱板块还看到这样的回答,同样把容易炸毛的我惹急了。答案是这么说的:不要秒回男人的信息,要适当怠慢他,让他觉得你重要。
当时我就看笑了,这什么鬼?想回对方短信就回啊,不想回就不回呗。明明想秒回,为了钓对方胃口,却憋着自己不回。谈段感情都不能舒舒服服的,干嘛呀,至于吗?你做自己,才是真性情。再说了,你不够有价值的时候,吊着对方,对方就能觉得你重要?真诚待人。

复合性
在我看来,一个人人格的丰满和复合性,是魅力的基础之一,因为这个人是活的。随着不断成长,你会接触到各种各样的事情,而刻意的拒绝有些事情,会让你变成一个有些单一和单薄的人,这样的人和魅力无关。身边有些妹子,觉得那些“坏女生”很矫情。而她们就常常板着,做一个清高的好女生,我觉得倒是挺矫情的。比如吧,到这个年纪,男女生之间交往的事情,大多也有些了解了。有的女生就说啊呀接吻好恶心啊,我才不要那样。或者说我要无性婚姻,以后结婚了也不要那样,觉得那样太恶心了。要么就是提到一些正常的生理现象的时候,立马超级害羞,说自己才不懂,一点也不想懂,太色情了,太脏了。我是觉得这样有些……欲盖弥彰?如果你态度这么封闭,那你的恋爱运也……堪忧。我身边有的妹子天天说要找男朋友,真正给她出个主意,或者介绍个男生吧,又说自己才不在乎呢,自己才不想谈恋爱呢,说谈恋爱的人都是没感情不行的人,她有没有无所谓。好吧,反正天天说着要找男朋友的不是我。

怎样是一个好女生,是由你自己来决定的。不过把异性的意见也纳入进去思考一下吧。觉得跟自己做法不同的女生是坏女孩,做一个自己以为的正派女生的样子,觉得好男人都眼瞎,只喜欢坏女生。女人何必为难女人= =

关于神秘感和独立
原来高中的时候吧,看过一本曾子航写的书,说男人会喜欢什么样的女人?他提到有三个特点:思想上的深藏不露,性格琢磨不透,行动上的飘忽不定,对男人,对女人都有股”狠劲“的女生。在我看来,他想说的总结一下就两个点”神秘感“”独立“。
关于神秘感,它可以刻意的做出来一副样子。也可以由你丰富的生活中萌发。当你的世界大到一定程度后,神秘感自然而然就会出现。另一方面”独立“的话,也就是你不一直为他所牵动,有自己的生活和世界。这是保持魅力的原因。而那些”坏女孩们“使用的一些不秒回短信啦,不搭理人家啦,似是而非的态度啦,都是伪装”独立感“的低阶技能。有一定的用就是了,不是长久之计。实际上在现在家庭的教育和保护下,女孩子所学会的都是逞强,而真正的独立个性,需要自己逐渐去发展。

关于技巧
在知乎上卖黑鸡汤的我,想必很多女生粉我是为了防小三,而男生粉我是为了了解坏女生的手段吧。我渐渐也不再更新技巧类的内容,因为每个人的情况不同,我用的惯的,也许每个人用起来结果有所不同。
渐渐了解一个道理,在技巧方面,确实有很多可以学习的东西。但真正相处起来,你身上的最平常的一点,对对方来说是值得欣赏,还是无法接受,无法隐藏,也很难磨合。只有两个人在自然而然的状态下互相欣赏,才能过的舒服,感情也会趋于长久。

恋爱分为相互吸引阶段和相处阶段。只是很可惜,有些人本身是很有魅力的人,但他们的魅力在恋爱最开始的相互吸引阶段,并不能发挥很大的作用,只有进入感情后,这些魅力点才能渐渐发挥主导作用。对于这些人来说,必要的恋爱技巧,一定记得GET起来。

关于实践
在现实中,如果有个人说非他理想的工作他不做,可能大家会觉得这个人很理想化,不现实。可在感情中,有那么多人非要等一个天命,蹉跎了很多岁月,却被觉得不妥协很棒。
实际上,也许你要经历很多感情的准备,才能遇到天命并且抓住他。身边毫无恋爱经验的女生常常说自己要找一个帅的,身材要好的,家境不好的不要,脾气还要好,还要有主见,有事业心。追她的她看不上,她追的又看不上她。
实际上,你真正需要的东西,和你以为你想要的东西,也许有差距。脑海中虚无缥缈的那几个念头和条件,请放到现实中去检验。一个人真正需要的东西,真的不多。世界上那么完美的人不多,只要最核心的需要被满足了,其实其他的都可以慢慢磨合。

太被动的等待,不知道自己真正想要什么,只能在青春逝去后,盲目又草率的在不多的选项中,随意选择一个了。

先说这么多吧,漫无边际的啰嗦了这么多。也不知道有没有人看。显示全部


答友:从之前颜晓川的回答里各阶层定义引起了回答的兴趣,算是提供多一些面向的回答。
颜先生个人的年龄和经历决定了他更熟悉他说的第5层和第4层的人们。其他的热门答案也都是站在男性角度谈他们要什么。但关心这个问题的肯定许多是女性,作为女性,我来说说过来人的情况。
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我不得不说,很多人嘴里说着他们自己觉得很对,别人听着也很对,最后做起来却不是那么回事的事,这个男女都会如此。
当谈核心竞争力时,当你把自己当成物品去衡量时,对方只会把你当成物品。这个问题提的情商就不高,当然智商可能非常高。
我的先生属于第四层的第一类人,恰巧在三大顶尖投行中转了两个,虽然他并非任何名校毕业,只是在专业和为人上踏实认真,处女座总是比老板还认真操心,你们懂的。
他确实对女生有诸多挑剔,一度被朋友怀疑为gay,至于内心是否担心交往的对方不如他就会骗他钱,不得而知。
本人普通一本毕业,工作也很普通,长相周正而已,照划分是典型的第5层城市姑娘,而先生的同学朋友里不乏第4层的姑娘,在我们结婚4、5年后还在不时托我们认识合适的朋友。

这个帖子的答案似乎都忽略了男女交往的许多心理问题和中国社会的一些特殊遗留问题,这不是简单阶层说可以解决的。
为什么很多人嘴里说着他们自己觉得很对,别人听着也很对,最后做起来却不是那么回事的事,因为在童年的成长过程中,我们都有别人看不见的爱的伤口和最深的渴望要填补,而这些最隐秘的亲人互动间留下的东西,如果自己不敢面对都很难明了,何况他人。如果你刚好是可以让对方重复和父母间互动的人,如果借由你们的亲密关系,他可以修补慰藉童年的创伤,这时就是最牢靠的两性关系。
达到这样的心理层次,是需要先对自己的人生有足够的剖析勇气,才能洞察双方的关系。现实的阶层有时候只所以有这样强大的约束力就在于它塑造精神和思想上的界限,毕竟阶层常常决定你的眼界。
使长期关系不能匹配的是精神上的角力,从这个层面讲,没人管你是第几层的姑娘,没有任何的高攀低就,你拥有怎样强大的内涵,就会遇到与之匹配的对方。
这样的内涵是包括多方面的,你是否从不会将自己放在任何人之下,从不以任何物质的考量来衡量自己的价值。在中国,女性的物化倾向是很容易的,如果你物化自己,对方也会物化你,这样的婚姻是很难谈任何高层次。
是否喜爱阅读、思考,能够不停成长。
是否具备人格上的完全独立,很多女性看似女强人,甚至经营着庞大的公司,内心意识层面,依然有各种依赖。小到每天几点起床,大到是否生子,是否每一个决定都能独立思考,决定后完全了解并承担一切后果。
是否能正向思维,能理解生活,理解生命,理解世界的广袤和多样性,更重要的是理解人性,并宽容。
我不以外在世界的一切衡量你,看到你灵魂的需求和作为个体的独立存在,而我自己亦以平等自由独特的本质存在。
思想上高雅、博大各种追求都可以,转身却是热情地和对方投入充满烟火气的生活。
正因为有着这样的思想和精神力,我与他的交往过程中我的家人一度反对,非但没有觉得高攀,甚而觉得我可能低就对方了,而我的先生这么多年来对我的评价也依然是最特别和最独立。
另外,说到中国社会的特殊遗留问题,如果真的要谈阶层,我的父母彼此的家族是过去谈阶层的那类人,中国的历史“旧时王谢堂前燕”,这样的事每一次王朝更替都发生着。时代早已变迁,阶层是最没有什么谈头的,
所以,姑娘,记得你时刻都是一个大写的人,可以靠自己立起来。姑娘,不要听信男人们告诉你什么,至少不要那么相信。
生活没有那么多计较和龌龊,说到底,你散发出怎样的内涵能量,是正是负,是高是低,就会吸引来怎样的人。显示全部


答友:

感谢 @椰子coconut的邀请,受宠若惊。。。。。。

题主说不仅仅“看脸”的设定,其实首先已经过滤掉一部分肤浅屌丝男和大部分年轻男孩子了,所以我擅自以为,题主你主要问的其实是以较优质的成熟男性为主要研究对象,这部分群体的择偶偏好。于是我就主要针对这部分男性来作答。


男女不论是交往中还是婚姻中,好女人的最主要属性是让男人觉得舒服与轻松。之前说了我们的研究对象是成熟优质男,他们大都有稳定的工作与收入,有自己的朋友圈,有自己的生活节奏和各种属于男人的烦恼与压力,其中不少一部分人已经疲于去像年轻男孩一样的追求女孩子,你如果想要吸引这种男人那么你一定要让他觉得跟你在一起很快乐很舒服,这不是有“脸”就能办到的。


首先你要了解男人,男人是兽性动物,喜欢一切基于雄性本能的事物,包括被异性包围、独占欲、被崇拜欲、不受控欲、男性自尊还有不为人知的脆弱心。

然后作为女人,你要做的就是了解上述特点之后,彻底的从内心完完全全的理解他们,这一点很难做到,因为男女思维差异巨大,也是众多情侣夫妻相处出现问题的源头。

你不要去想他今天去哪了跟谁在做什么,你只要知道他健康并且在做他想做的事情就行了。他们有各种压力,基本没什么精力去费心想你为什么又不高兴了,为什么鸡毛蒜皮的小事说个没完,有什么不满意不如语气平和的直接告诉他,人生这么短,把时间浪费在絮叨和猜忌上亏不亏。如果他很忙,好不容易抽空来见你,一定是因为他想你了,你也一定是想让他陪你的,那就珍惜见面在一起的每分每秒,别把之前等待的怨气带出来,不然男人会想:我拼命赶完了所有工作又推了一堆事来找你,你就给我摆个臭脸,我尼玛图什么?!

所以说姑娘们不要自己作,这不是委屈自己,不是放低姿态,而是为了让你爱的男人更爱你更离不开你,这不正是恋爱中女人的终极梦想么。同时修身养性做个乐观主义者,他不在的时候,你要享受属于你的自由时间,做自己想做的事情。男人在的时候你可以做他最有品位的奢侈饰品,男人不在的时候你就是独立的贵族艺术品。


关于情敌这个事,我遇到过不少明争暗抢的各类姑娘,她们的性格外貌身材千差万别,唯一共同点就是自以为很聪明,很有只有不努力的小三没有拆不散的情侣的架势和热情。我只有一招就是以不变应万变,我了解自己的男人,他爱自由爱玩但知道自己要的是什么,我对他一直是放养来的,只要你能做到换位以男人的角度思考,那么心理战你就赢了。当然自己的脸和身材也要管理好,如果你天天蓬头垢面的肚子上的褶一天多于一天,相信我,姑娘你很难守得住男人。

对于你倾心但没得到的男人,如果情敌很多,他的选择余地就很大了,如果你不是他的菜是很难脱颖而出的,你只要每天把自己打扮好以最佳形态示人,同时有自己的兴趣爱好,见到他时自然且保持好心情,就可以了,男人不是靠追的,是靠吸引过来的。


男人口中的“温柔贤惠”其实不是真的喜欢相夫教子的女人,他们只是喜欢女人味足的女人,恰巧这俩词比较有代表性而已什么叫女人味?就是跟你在一起他能觉得自己特别的男人,那就是你女人味的作用。从心底里认可并且觉得他很棒,你就成功一半了。当然,首先你的男人不能一无是处,要有他的优点,他的特长处或是让人眼前一亮的地方,如果你实在找不出什么是你能崇拜的,那你要静下来想想你到底喜欢他什么了,这很重要。

所以做一个聪明得能理解男人面对变化沉得住气,傻得不去瞎想不去计较的从心里崇拜身边男人的姑娘,幸福会很容易找到你。

当然,懂得管理自己的脸和身材是女人一生的必修课,有了外在做基础,内心才是加分项,没有外在,内心就得靠伯乐了,可遇不可求。


答友:看了挺多答案,感觉没有一个击中我内心的真正答案。
我来回答这个问题,就不会给出太具体的操作方法甚至指导方法。只能给出一个核心思想(当然我自己是希望有人能够因此写出长答案的)。
所谓核心竞争力,并不是相处以后能有多爱干家务活多爱看书多能辅助男人,而是身边的男人如果变心了之后自己还能不能继续高歌猛进过好自己的生活
所以我对女性的核心竞争力只有两个字:欣赏
知书达理,善解人意,勤劳能干,等等等等,按照大家的说法来做,和缘木求鱼有什么差别?不明白自己需要做怎么样的自己,即使把这些都做完了也还是做完了也只是形而上的功夫。男女两人共处,女方的综合实力不如男方,如何?甚至层次低一点又如何?一个值得别人欣赏的女人,需要在意这些吗?做最好的自己,自然会吸引到有眼光的男人(此处应注意,有眼光的男人和他是否是好人,是否是成功人士,甚至是否有家室,没有一点儿关系噢)接近。做一个能够被人欣赏的女人,可以是事业女人,可以是品位女人,可以是文艺女人,可以是摄影、音乐、品酒诸如此类的达人,便值得让大多数人欣赏。相比男人而言,女人不需要用成就来证明自己的能力,只需要用心、努力,其实算得上是值得嫉妒的。
切勿以为外貌美可以算核心竞争力,外貌美确实可以让人赞叹,但没有智慧的外貌亦可让人叹息。欣赏,是对女性努力的一种赞许,亦让身边的男人明白他自己并非不可取代。


答友:核心竞争力三要素:性,爱情,依赖


男人可能因为“爱上”三个女人,一个让他想sex,一个源于romantic love,一个使他止不住地依赖,所以,想要hold住这段关系,要么你强大到三个特质都具备,全方位满足他的需求,要么你拥有他最难舍弃的那个特质,压倒性的胜利,应该就会手到擒来吧。


答友:

刚好最近和朋友聊天,聊到这个,也有一点自己个人的想法,简单说一些,欢迎讨论。


以前记得不知道在哪看到一句话:“女人这种生物,她们身上只有母性,童性,唯独没有妻性。”


在此不去讨论上述这句话的对错和局限,只是想借用上述言论中提及的三个维度,来讨论一下两性关系中,女性的竞争力何在?或者说,从女性角度来看,如何更好地经营自己的亲密关系。


首先,我们来界定一下这三者的意指。


1)母性:即我们最常讲的女性本能,在此我们简单将其理解为一种在两性关系中,女方以一个母亲的心胸去照顾和抚慰男方的行为倾向。


因女性有回应他人痛苦的本能冲动,因此在亲密关系中,不时可以看到这样一种情形:即当男方需要安慰,鼓励,肯定的时候,他会以一种无助的小孩的姿态渴求对方的支持和信任,而此时,大部分女性也会不同程度的给予回应和鼓励,此时在原有得亲密关系之外仿佛又多了一种亲子式关系结构。


而如果女性能够及时正确的回应男方,这种互动式的情感模式会有效促使两人之间的联结,使其更加稳固。


而还有一部分女性因种种原因无法做出有效回应,她们会无视对方的需求,或者发现对方这样的需求以后克制自己回应的冲动,更有甚者会在此时用言语进行嘲讽和贬低。而这势必对两人的亲密关系造成破坏。



2)童性:即女性在亲密关系中表现出孩子气的一面。


我们在上面谈及母性的时候,说到在亲密关系中两个人的关系不时会出现一种特殊的“角色定义或扮演”中,一种是女方成了大人,男方成了小孩【母亲和儿子】;而另一种就是男方成了大人,女人成了小孩【父亲和女儿】。


从精神分析的角度来看,每个人成年后的亲密关系都是对自己童年时候与异性双亲相处过程的一种重演或补全。简单言之,我们都有一种重复童年的本能欲望。所以在亲密关系里,我们时不时会出现这样一种情况:将自己当成一个小女孩/小男孩,而将对方当成妈妈/爸爸。因为我们有太多的快乐和遗憾多是源自早期与父母在一起时的经验,所以我们会试图在亲密关系里去再次体验和弥补。


聊完形而上的精神分析,我们聊聊一些大多数人都能感知到的具体需求动机。在亲密关系里,女性的不安全感通常要高于男性,所以,她会一再的要对方证明对自己的爱,很多时候女孩子闹性子,发小脾气就是因为这。而且,我们多数人都希望可以在特殊的场合和对象面前,卸下“伪装”,做回那个最真实的自己,同时能够被对方所接纳,所以我们可以看到一些人眼里的“女强人”,“女王”,在谈恋爱的时候却总是一副天真浪漫的习气。


在亲密关系里能够被对方无条件的接纳这一点来看,男女都是如此。但通常而言,男性对于能力,价值,钱势的追求和认同都是强于女性的。而爱侣对男性这方面的态度是一个非常重要的感受来源。


因此,当女性在亲密关系中,像一个孩子一样让男性有展现自己的能力的机会,像一个孩子一样对他表达仰慕和肯定,像孩子一些去传达你的依赖和信任,这对男性来说,都是大大的满足。在此,要言明的是,答主并不是鼓励女性去依附男性,而是说,男性很多时候也是一种虚荣的生物,在适当的时候去满足他的虚荣心和满足感,会对你们的关系大大有益,但不要以任何理由去完全的依附男性,保持自己物质和精神的独立非常重要。



3)妻性:女性成熟,独立,自我的一面。所谓的妻性其实很大程度上就是你首先得是一个独立的个体,有着明确的自我原则,有自己的喜好和圈子,对自我价值有清醒的认识。这一部分其实在知乎已经被讨论的非常多,而现在剩女的大量出现,也显示了现代女性自我觉醒的意识越来越普遍,这是一大幸事。


回到我们的主题中来,我们无论选择什么样的伴侣,都是在和一个独立的人交往,只有意识到这一点【也许有人认为只是一句废话,但事实是,这很难,想一下,有没有这样的情况,你或者对方因为某件事情生气,而原因仅仅是因为对方不同意你的观点或看法。】,我们才可能去谈理解,谈尊重,谈包容,谈成长。


很多时候,是我们教会了一个人如何对待我们。如果从关系一开始,你就能明确的向对方传达出自己是一个独立的人的信息,那么对方也会学着去尊重你的观点,去沟通彼此的差异等等。


唯一需要注意的是,独立和自我,并不意味着任何时候都有理由坚持己见,总是希望对方无条件的来迎合你。这样的人即使贴上再好看的标签也一样让人难以心生好感。


我们所说的独立和自我是让你清晰的去认识自己,能够对自己的选择和认知进行内观和修正,任何一段亲密关系,都会经历不同程度的矛盾和冲突,而此时就需要两个人格独立的人一起去面对分歧,一起去协调去达成共识,最后形成你们自己的亲密模式,在关系里一起成长,这才是独立的意义所在。


写在最后的话:


在上述三个维度中,最重要的是妻性,即在长期亲密关系(婚姻关系)里不要丢掉自己的独立性,教会对方对待你时的平等和尊重,同时要善于反省和调试自己的一些不合时宜的行为和思想,帮助自己成长的同时也要关注对方的成长,这是最为重要的。


而对于母性和童性貌似很多女性都缺乏足够的重视和认识,而男性就是这样一种生物,我们从懂事起,社会上的性别期望就开始一点点影响我们,我们脆弱和压抑的一面得不到充分的表达和释放,在亲密关系中,你所表现出的母性,就是对于我们的一种十分重要的帮助和治愈方式。同时我们内心总是有一些不愿明说的不安全感,这时候你们表现出来的童性就是对于我们一种强有力的肯定和支持。





ps1:一些情感缺陷者和感情人渣不在讨论之列。


ps2:颜值不再本文讨论之列。


ps3:答主并不是在意淫完美女性,只是提供给广大一个女同胞一个思路,如何更好的去经营自己和自己的亲密关系。


ps4:you are welcome。

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答友:我作为一名男性,告诉你,我不知道什么是女性的核心竞争力,我知道男性最讨厌的是什么,就是导致你再漂亮男人也不会与继续你交往的东西。


1.与其他男性过分暧昧,不管你是要气他还是要怎样,如果他和你交往了,他便是爱你的,首先你不断地去测试他爱不爱你这是不对的,但是大多数男生可以接受部分这样的测试,毕竟女生安全感低是正常的,但是如果用和其他男性暧昧来测试的话,你就必然要失去他。
他爱你,视你若生命,你却将自己置于其他男性身旁,等于将他的生命置于其他男性身旁,从而导致“失去你他不开心,有这样的你,他更不开心”,那么,只好放弃你。

2.不断地去测试他爱不爱你,第一条里面已经说了,是部分测试可以接受,你不断地去测试,他会疯的,他会觉得你是个无底洞,到榨干他的那一刻你都不会满足,可你其实只需要那一点点的温暖,但是他会感觉你一直不会满足,你只需要一点点,你得告诉他,鼓起勇气,告诉他,你只需要一点点,而不是他认为的永远不会满足,你选择不告诉,那就不要去不断地测试,这会逼疯人的。


答友:在权力的游戏的电视里,我记得有这么一句台词,就是……具体我忘记了……类似于反正这个世界上有两个重要的事情,一个是好好干心甘情愿陪你干的人,一个是好好干死那些想干死你的人。

个人认为,这就是雄性理念内的奋斗核心。虽然我们被文明驯养了许久,我们讴歌和平,但血性男儿,总免不了得有点血,有点性。

当然男人各有不同,智商,能力,情商,性格千变万化,但男人内心深处,多多少少总还留得这样一个快意恩仇又期待奖励的小男孩,说有以不变应万变的女性核心竞争力,就是去对比那句台词:

让他明白,自己是那个心甘情愿陪他干的快乐的女人,也愿意有所准备,与他同仇敌忾,看好他的后背,保护他的后代,陪他干死所有准备想干死他的人的搭档。


答友:《Sex and the City》里,Mr.Big 对 Carrie说的话:纽约有很多美女,但事实上......


答友:令他安心,给他温柔。
是么?


答友:这次就不怒答了,毕竟没什么急事,也不像上次那样还得炒菜去什么的。
其实女性的竞争力,这个本来就不太好答,因为有个最关键的原因,就是首先必须直视很多“男女之间本来就不平等”的东西,不过前面有很多邀请的,私信的,(日了去了,顿号怎么打出来!),评论什么的,有很多人问了这个。回头想想自己也在知乎上吃了不少别人的干货,全当冤冤相报吧。
答案可能让观众有些不适,不喜勿喷。
废话结束。
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既然前面用马斯洛的需求层次,这个问题就直接按男性核心竞争力的模板来了,也方便大家阅读。

男女交往中女性的核心竞争力是什么?

从理论上来说,同样是高价值展示和给予的方面,女方可调整性的与男方的价值观耦合。

但是从实际出发,女性的打法远远没男方那么复杂,因为绝大部分男性压根就没指望女性能提供什么牛逼的好处,因为女性存在的本身,就满足了男方最大的一个需求,即---------------繁殖的需求。


男性在两性关系中,提供的主要是生存价值。
女性在两性关系中,提供的主要是繁殖价值。
男性和女性关系的本质,是生存价值和繁殖价值的交换。

这个东西对于很多学过PUA的人应该都知道,但是大部分读者是没学过的,所以有必要提及一下。

那么这个分工是怎么形成的?
如果繁殖看做一个生产的过程,那么生产资料决定分配。

因为在男性在繁殖过程中,参与度其实很低的,再牛逼的男性也不过一天一夜,尤其是现在很多人长期疲劳,精神也很萎靡,快的人几分钟就解决了(不是黑程序员啊)。

但是对于女性来说,那么这个过程就极其漫长,怀胎十月,还得冒着生命危险把小家伙生出来,然后还要哺乳什么的,成本太高了。


所以,在这个繁殖的过程中,核心生产资源显然是女性,投资高成本大,产出还得看运气。那么女性在两性关系中初期的保守,是符合人类进化的脚步的,如果女性在两性关系的初期表现的十分放纵,那么这些女性必然会由于繁殖后代的成功率降低而被大自然逐渐淘汰,剩下的都是在两性关系中运筹帷幄,一打一个准的女性。

而男性则截然相反,男性在两性关系中,投资低,产出高,所以能打一炮是一炮。在早期的人类小群体社会中,达者天下后辈尽是我出,中者打打野食拣拣漏,下者能找个最次的雌性生个娃都是欢天喜地的事。这种分配看起来丧心病狂,但是每个人本质上都是在为了能更多的延续自己DNA而不则手段,同时也不断的霸占自己能力范围内所可以获得的繁殖资源----即女性。

正是由于如此,男性会在青春期对女性表现出异常的狂热,而女性很多做了几次爱都体会不到快感。因为古代人寿命不长,青春期情欲不狂热的男性繁殖效率低,说不定孩子才几岁自己就挂了,而,青春期情欲狂热的女性,由于男方无法判断是不是自己的后代,也随便养养就行了。所以这两种人就被大自然BAN掉了。

剩下来的这堆人,逐渐构建了今天的格局,男性日思夜想满地打滚,女性如坐莲台清心寡欲,而需求强弱决定了议价能力,这就是为什么大部分年轻男性找不到女朋友。至于三十如狼四十如虎甚至靠墙吸砖坐地吸土之类的后期男女格局,那是另外一个话题了,有兴趣的人可以新开话题然后邀请@笑道人来给各位开光。


那么什么才是优秀的繁殖资源?对于一个自然男性,判断一个女性是不是优秀的繁殖资源的判断方法是如何而来的?

那就是----------看脸。
这种DNA里贯穿的审美观,是男性判断女性是否优秀的祖传神器。
这就是为什么女人的脸如此的重要。


审美观的不同,其本质很多时候也取决于当前环境中,该女性适不适合繁殖的经验和总结。比如很多非洲那边,很多地方就喜欢那种胖得不行的女人,因为这种女人体型大好生孩子,干起活来一个顶俩。中国农村很多地方也保存了这种原生态的审美观,要那种腰粗屁股大的女性,生孩子不会难产,而且以后好干活等等。

好了,这里说了这么多,本质上就是讲了男性的原动力,以及一些男女之间的格局。
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接下来就继续依照马斯洛的需求层次理论进行分级:
这里需要强调的一点是,此文是回答女性的核心竞争力,简单的理解,那么就是默认是女方在女性群体中如何脱颖而出去追那个牛逼男的。
之所以会乱入这么一句莫名其妙的话,是为了在后面防止一些很多人“男追女”这种惯性思维,导致对答案的误读。

1.初级需求------生理需求和安全需求
这个是最最最关键的,因为对于很多男性中,这个就是全部的需求了,这个比例远远超出女性中初期需求20%的比例,至于多少我也不知道。


首先讲生理需求,这个需求不同于女性,因为之前说了,男性提供的是生存价值,所以《男女交往中男性的核心竞争力是什么?》中所提到的生活质量下限,大部分时候是男性来主宰的,女性只需要选择喜欢的男性来收货这种资源就够了。

那么对于绝大部分男性(非极端或特殊价值观)的生理需求,分级如下:
1.1具备繁殖能力
1.2可性交能力
1.3可持续性交能力


说的接地气点,就是:
1.1能生娃
1.2看脸
1.3耐操性

为什么是这样的排序呢?
1.1因为如果一个女人生不了孩子,绝大部分男性会选一个长得不怎么样但是能生孩子的。很多没有生育能力的女性,在40岁时候被离婚都是这样原因。
1.2是因为当女人能生孩子的时候,那么最直观的选择就是看脸,谁漂亮选谁。
1.3是由于一个男性和一个女性的性生活的质量通常在早期是边际效应递增,然后过了一段时间就开始边际效应递减。很多男性出轨都是在边际效应递减,减到还不如出去打个野炮的时候发生的,所以“可持续性交能力”是长期关系中的重要筹码。常见的提高方法比如积极的配合男方实践一些新的体验,或者主动阅读《房中术》《素女经》之类的入门科普读物,甚至拜访名山修得一身双修之术然后传授给男方实现鸳鸯和仙两者兼得的造诣等等。

也许很多女人会问:男性TMD就这么肤浅么?????!!!
对,很多男性就这么肤浅,因为压根就不图女性有多么牛逼多么能辅助,与生俱来的DNA注定了年轻人如此的狂热。

安全需求其实就很简单了,因为男性不指望女性有生存价值,所以根本就没想过要女人保护自己,那么唯一的安全问题,就是找了这个女性会不会对自身构成威胁。常见的有:能赤膊上阵的女汉子,黑帮老大正在追求的萌妹子,精通巫蛊的苗疆神女等等。这些妹子一般都不会在正常男性考虑的范畴之内。
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2.中级需求----------社会地位,情感的满足以及生活品质的向上延伸
为什么没有世界的探索?因为男性没怎么指望女性能提供这个,你要能实现了就当个惊喜,没实现也没人怪你。
为什么男性的核心竞争力中没有情感的满足?有!只是我当时觉得东西太多,懒得写,但是今天又逃不过了而已。

2.1 社会地位
女性能够提高男性的社会地位吗?
太能够了,男性提高女性的社会地位,大部分时候都是跨阶级的提升,属于立马有了神装可以让女性回头去找屌丝朋友们虐菜的提升。
而女性提升男性的社会地位,则是在同阶级地位之内进行的提升。而男性日常生活的阶层,恰恰是男性最需要提升社会层次的目标比较人群。
这两者之间,不见得谁好谁坏,很多时候后者比前者都好用。

由于这个涉及到社交力学,我就举个例子来解释:
1.小红18岁进城打工,在一次洗脚的工作中被城里老板熊霸天所看中,一朝弹冠入凤池。在这个相处过程中,小红的品味逐渐提高,最后喜结连理,回一身奢侈品回老家找阿娟一起玩。阿娟见后先是很高兴,但是聊了几句发现两人已是话不投机,不觉心中自卑,羡慕,嫉妒,不久后村里开始传出小红被老板玩弄的闲话,小红昔日的屌丝朋友也深以为然,小红逐渐失去了昔日的友谊。

2.小明18岁进城打工,认识了妹子阿娟,不久后喜结连理。由于小明之前比较屌丝,回村后小刚小勇都开小明的玩笑:“嘿,你这二货从哪买来的老婆?”正在小明无言以对时,小娟挺身而出:“听你们这么一说,看来还没有妹子主动喜欢过你们吧?你们这么大了不会还是处男吧!!!?”小刚小勇深深得埋下了头,小明眼神一收,嘴角露出一个诡异的弧度。

好了,说了两个故事就是想说明:女性给男性价值的提升,是非常受用的,能够显著提高男性日常社交中的地位,从而让男性获得社交优势。

所以很多聪明的女人,在外面给足男人面子,回家往死里打。因为在外的时候,男女双方,本身就是一荣俱荣,一损俱损的利益共同体。那些没事就在外面损自己男人的女人,要不就是根本不爱他,要不就是情商太低。

常见的提高男性社会地位的有:机智的头脑,懂得包装自己,适当的替男人挡枪等等。


2.2情感的满足
终于到了这个逃不开的话题了,还好男性的情感比较简单。
人的情感是不断变化,多种多样的,一个女人,是不可能满足男性所有的情感的,因为对于不同的人,在不同的时期,都有不同的情感需求,所以下文中我指略微指明几个男性的经典情感。


2.2.1.虚荣
你以为就女人虚荣么?你以为男人就不虚荣么,那些自以为懂男人的女人么,你们都弱爆了,女人虚荣深似海,男人虚荣若太虚。
那么男性的虚荣,究竟和女人有什么不同,玩法又有什么区别呢?
女性的虚荣很简单,能虚就虚,反正女性不提供生存价值,她的荣耀完全来自于自身的繁殖价值能够换取多少生存价值,所以女性虚荣得心安理得,反正我就这样,有点摆烂的意思。但是女性在乎可持续性虚荣,所以早期比老公,后期比孩子,反正没自己什么事。大部分维持在中期需求的女性,一辈子吃喝玩乐,跟着老公浑浑噩噩的过了一辈子,了无理想也无所谓。

男性则完全不同,男性的虚荣,很多时候是在自认为的能力上限和已经取得的社会地位中进行弥补的填充成分,是掩盖了心有余而力不足的心理重要支撑。所以男性的虚荣经常会在反省“我是不是虚荣了”和“我真的挺牛逼”之中反复挣扎。
一方面男性很排斥虚荣,因为男性最重要的是自身的生存价值,虚荣对男性来说完全就是自我欺骗,所以很厌恶。另一方面,在现实社会中,面对巨大的压力,虚荣又的确是一个重要的心理支撑,否则容易造成价值观的全面崩盘,后果不堪设想。


所以男性的虚荣,是要在有需要的时候填补,在觉得自己不行的时候说一句“以你的智慧,对抗那些人完全是智力的碾压,他们不过讨好上司罢了,你才是真正有骨气的人!”之类的鸡血套餐。


要是你说一句”怂逼,没用就没用,自己不去社交,一个死呆子装什么矜持,说白了就是你的情商上限接受不了这么多的社交信息,所以才跟大家关系混不好,每次都找些这种逆向合理化的理由,真TM没出息!“这种逻辑清晰直指人心的干货,男人的价值观就玩不下去了。

当然你可以说很多男人不是这样的啊,对,不过一般这种清楚的认知自我,更新自我并且积极接受和反思外在评价的男人,早就升级到高级需求去了,所以在此不适用了。

女人虚荣深似海,这个就好比挖坑,越大越好,越多越好。
男人虚荣若太虚,本身就在“有”和“没有”之间不断的平衡,不断的斡旋。

刚吃了个包子,好像还要写什么干货突然就忘记了,那么就继续下一个。

2.2.2.强大的感觉
在人类社会中,绝大部分的人都走不到顶端,那么中间阶层里,很多时候自我成就都是在于比来比去,即缺乏一个量化标准,也没有一个标准化的价值体系。对于绝大部分根本就搞不清“我这辈子要干什么”的人,其社会价值的期待值本身就处于一种游离状态,当自身能力和社会地位短时间内无法向上延伸的时候,就必须要回溯自己之前奋斗的成就,用来肯定自己的价值,同时也用来完整自己的人格。


看起来很牛逼,说白了就是回顾一下过去,知道自己原来这么强大,即时现在你在所处的圈子混得不好,但是你毕竟从以前的屌丝到现在,已经跨越了圈子了,本质上你是超出了以前,而现在你是牛逼的。

所以很多懂男人的女人,非常懂得示弱,你说是唤起保护欲也好,重振雄风也好,其本质,都是给男人提供了一种强大的感觉,让其实现了自我价值。
很多绿茶婊或者屌丝女神,就特别擅长让各种男人实现自我价值,给她们服务,其实核心就是女方给男方提供了心理价值,男方给女方提供了实质价值,公平交易,你好我也好,屌丝活该为自己的心理误区去买单,现实就这么残酷。

2.2.3.返璞归真
好吧,又要说到苍井空了,熟悉的人就可以跳过了:
”见过很多类型的男人后,最终觉得男人最大的特点就是单纯,即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。如果一个男的总是让女友感到他的成熟,那么,我想,这个女人可能没有能走进他的内心。“


参考链接:很快对男友感到厌倦怎么办?

这个需求,是非常原生态的情感需求,但是这个情感不容易满足!
为什么?因为前面的虚荣也好,强大的感觉也好,本质上都是一种共同利益捆绑,你好我也好的那种。
但是这种返璞归真的需求,是和女方的需求背道而驰,甚至矛盾的。
这种情感真的真的需要女方放下心思来陪男方来玩。但是问题就是当男性这种需求表达出来的时候,会给女人一种不成熟不靠谱的感觉,而那些自以为很懂男性的女人,会立马给出强烈的非兴趣指标,男性会立马回到那种牛逼的状态,但是,你却再也进入不了他的内心了。
那些不怎么懂男人的女人,大部分的表现和那些自以为懂男人的女人一样。
唯独一部分心地善良的,会让男方有一种耳鬓厮磨的感觉,另一种就是苍井空这种通关了的女人,会给男性春风般的温暖。
有人说我爱他我就会这样陪他一起单纯哈。
此处不说爱,真到了此处立即明白爱你个毛线。

2.3生活品质的向上延伸
这里和男性的核心竞争力就有明显区别了,和前面道理类似,男性没指望女性能提供多么牛逼的向上延伸。所以绝大部分的,也就是生活中力所能及的”搬砖“活,不需要学习和思考就可以完成的日常琐事。
一般来说,最原始的,就是洗洗衣服做做饭,还能洗碗。生活品质立马上去一大截。不过现在很多女性不爱做这个,如果你会做,能秒杀很多对手的。
在此之上,你还会做些小手工,自制贴画什么的,就更好了。
如果你还会弹钢琴,敲架子鼓,玩玩DOTA,或者吹箫,不管是哪种吹箫,那么竞争力就强多了。
如果你还会主动学习,教你男朋友如何搭讪妹子,甚至还能配合当个僚机,那差不多就会当凌绝顶了。
如果你还能专攻各种哲学,不断升级你男人的价值观和世界观,并且有清晰的做法和进阶的道路,那已经是天外飞仙的中级需求男性狙击手了。
如果你在此之上还能点化你男朋友,谨遵修行,在佛学的道路上指点迷津,不断的了结尘缘,最后还帮他混到了一个菩萨的果位,那么你其实可以找高级需求的男性。


所以你看,其实妹子追男的很容易做的。完全不像男人追女人那样抢破脑袋,还得在等级森严的社会中杀出一条逆天问道的血路,只为愿得一人心而已。只是大部分的妹子,根本就是懒得去做,或者长期在与男性交往中,怀揣着与生俱来的议价优势,永远一副上位者的姿态。
但屌丝最终会成为强者,因为随着时间的流逝他们会不断提高。而女性却只能眼睁睁的看着繁殖价值的消逝,最后匆匆找了个下家,或者孤独终老,而那些很多被女性BAN掉的人,40岁的时候还是会有年轻的妹子围着他们转的。

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好了,终于说到高级需求了。

前面的需求大家自己玩玩随便看看就行了,通过之前那个回答之后收到的私信,发现知乎还是多牛人的。所以还是畅所欲言了。
至于什么是高级需求,前面的回答说过了,无须再讲。

在高级需求里,最稳定的结构,是一夫一妻多妾制。
由于一个人的三种需求,是同时存在的。

妻负责双方相互满足高级需求。
妾负责满足中级需求。
妻和妾,同时也负责满足低级需求,满足不了再补充下级。


和皇帝的感觉差不多吧?对,就是这样,祖宗玩了几千年,发现就这个最好用,自有他的道理。
下面开始解释了,为什么一夫一妻制玩不来呢?
因为
男性在两性关系中,提供的主要是生存价值。
女性在两性关系中,提供的主要是繁殖价值。

那么,女性瞄准的,永远是更高生存价值的男性。
当一个男性很牛逼时,满足女性的低级,中级,和高级需求,往往很容易。
而当一个女性很牛逼,压根就懒得和你玩中级和高级需求,因为她"成熟",一旦她“成熟”了,那么男方就必须升级了,否则你就不是更高生存价值的男性。这就是为什么会有
“等我那么牛逼了,什么都有了,那我要男人干什么!?”
这种千篇一律的答案。

这个是原始需求本身的问题,就好比DDOS之所以难防,就是TCP/IP本身协议的问题。

其实在各个国家的高层,这种多女侍一夫的情况,比比皆是,很多女歌手啊。。。为了和谐,就不一一举例了。其实他老婆也是认可这种行为的。

有些人就要问了,为什么有些女人就愿意当妾呢?
因为一个男人可以同时爱上几个女人,因为可以同时获得不同需求的满足;而一个女人大部分情况下只会爱一个男人,因为那个男人提供的生存资源最多。
(那种生存资源满足之后,需求的会有所变化。比如少妇出轨之类的,有很多,不过有跑题之嫌,不细谈,有兴趣的人可以开新题问 @刘念。)

所以当一个女人当一个强者的妾的好处远远胜过当一个弱者的妻好处是,那么自然就选择前者。此处你说利益也好,你说真爱也好,你说强者的人格魅力也好,其实都是一样。

如果我没猜错,这时候会有女汉子出来问了:
那么一妻一夫多男妾的打法,能不能玩?
可以,在人际关系的处理中,没有什么是不能玩的,只要你玩得来,其实怎么玩都可以。
武则天玩的是多妾,女汉子真要玩个女王什么的,其实都可以的。


但是玩这个的基础,是你驾驭了核心资源,你驾驭了社交立场,你可以很好的满足你男人们的需求。你若每天懒在家里不做事,又不学习,又不会赚钱,又不会洗脑,又没有领导力,一夫一妻都的问题都解决不了,那就别做一妻一夫多男妾的白日梦了。


你看 @源靖 说得多好,真正的高手都是雌雄同体。

只是在抱怨男人没一个好东西,男人只会三心二意,男人只会想要很多女人的时候。

记得

YOU CAN YOU UP

路就在脚下

完(那谁你说要我不要打书名号,我没打了)

哦,对了写完突然发现好长,懒得复查了,有错别字麻烦各位在评论里说一下,回头我都改掉,谢谢啦。显示全部


答友:李机智,你居然邀请我回答这个问题?!你这么调皮,我老妈不知道呐!~\(≧皿≦)/~

好吧,那我随便说说自己的看法。

就我而言,在与女性的交往中,我不会硬性要求女生必须得贤惠、温柔,所以,题主说的那种普通男性要求,与我无关,我不是普通男性的一员,请叫我奇葩。O(∩_∩)O

对我来说,如果,一个女生,我对她很有感觉,想要跟她来往,那么,说明,她一定是一个有趣的女孩子,有人说,一个人要做到有趣,是一件多么困难的事呐,我同意,但是,自小运气就无比良好的我,当然,遇到了许多有趣的姑娘。有趣是第一吸引力。

蒽,我只会跟有趣的姑娘来往。因为,那种姑娘,跟她们相处的时候,会觉得很开心,很舒服,就好像,这个世界,除了笑声就是憋住笑声。

当然,有趣的姑娘们,也是有各自突出的特色的。

比如,A姑娘,她是一个看起来娇滴滴,会觉得很嗲的女生,但是,跟她深入来往后,你会觉得,她是一个很有意思,很幽默,甚至很脑残的霸气御姐,她会当着男朋友的面对我说:诶?不能三个人一起结婚么?-_-|||

B姑娘,第一眼看起来可能会觉得她是一个不折不扣的软妹子,但是,深入了解后,你绝对不会再认为一个拥有8年腐龄,手机里存着各种【艳照】,对着漫画流口水,可以直接冲到186的男朋友家里,帮他打死一只硕大的老鼠竟然是一个看起来像是的软妹子?!(⊙_⊙)

C姑娘。第一眼会觉得,白富美呐,标准的。但是,深入了解后,你会觉得,她就是个女神经病好么?!整天扮演酷酷的男生模样,到处勾搭萌妹子,超喜欢恶搞,曾经把牙膏放进饼干做夹心饼干,拿给我吃,蒽,我觉得味道还不错,竟然会以为是新口味!薄荷味的!-_-|||

除了【有趣】是对我最大的吸引力外,还有就是【爽快】。

我不喜欢爱斤斤计较,莫名其妙对着我发神经的女生,豪爽并非是抠脚女汉子那种豪爽,而是说,跟她们相处,不用去考虑,诶,对不起,我又说错话了,我不该对一个女孩子说这样的话,换句话说,就是不把她们当成姑娘来交谈。就是两个“无性别”的人,在对话。

还有就是:【有原则】的姑娘。
不要动不动就撒娇呐,特别是对我来说,又不是很熟悉的关系,你不温柔,没关系,我对你温柔就行,可是,不好意思,你必须要搞清楚,我的温柔,可以对所有人,但,本质是有区别的。说,自重,我觉得太严重了,我希望,能好自为之,也就甚好了。

然后是:懂得【适可而止,察言观色】。
这个不一定要求姑娘是机智的,聪慧的。我只是觉得,我对你如果十分礼貌,不好意思,不是对你“好”,而是,想跟你拉开距离,这时候,我希望,你能明白我的“良苦用心”,我就是不想跟你有交集,但也不想直接伤害你,所以,希望你能自己体会。

最后是:【坦诚】。这一点对我来说,真的很重要,很重要,不管什么方面,都请对我坦诚,因为我不喜欢虚假。我有足够的承受力和接纳力。

那些通常的爱好,温柔,善良,贤惠,有才华等等,都没关系,能有,最好,没有,也不强求。说到底,我就是一个更看重【性格】和【个性】的奇葩。

我觉得:两个人来往,不管是什么关系,必须得【对等】,两个人相处就是一种感觉,这种感觉是很舒服的感觉,并不需要,对方有多么优秀,多么多的优点,又不是两个人互相显摆,孜孜不倦地互相赞赏。

PS :平胸萌妹子,求勾搭?~\(≧皿≦)/~
个人见解,不喜勿喷,我选择性太强,懒得解释。显示全部


答友:一般情况下(或者说传统中国家庭),男性负责不断刷新生活质量上限,女性负责生活质量不低于一定下限。

__________________________________________

其实我真正想说的是,在现代社会里,人的生活方式有更多选择,性别差异没那么天差地远,男女的角色可以互换,一人分饰两角也不是不可能。说到核心竞争力,始终离不开能力,没有能力就没有竞争力,吸引力也是一种能力。个体间差异远大于性别的平均差异。


答友:我认为都可归因于心理需求:爱,自信心,安全感。

男女都适用。

1. 爱

无论是在追求的过程中,还是在相处的过程中,你能不能持续的让对方感受到你的爱。

爱,不是你口头说说,对方就能够感受到的。最关键的问题是,你是用自己认为正确的方式去爱ta,还是用ta喜欢的方式去爱ta?

如果你只是用自己的方式来爱ta,而不是用ta喜欢的方式去爱ta,ta不一定能够感受到你的爱。

举个例子,她想要的是你的陪伴,多和她说说话,但是你却努力工作,加班加点,想要赚更多的钱去给她买好的。其实,这不是她需要的,她根本感受不到你在爱她。你爱她,她也知道,可是,你不能通过正确的方式表达出来,她感受不到爱,这是白搭。

2. 自信心。你会不会发自内心的崇拜ta,赞美ta,看到ta的各种美好的地方?有没有经常让ta觉得自己棒棒哒?

对于男生来说,作为女伴的你,有没有有时像女儿,像花痴一样,崇拜着他?

对于女生来说,作为男伴的你,有没有有时像小孩子一样,也表露出对她的赞美,欣赏和崇拜?

3. 安全感。你们相处的时候,能不能让对方感受到安全感,有没有让对方认可,你就是ta心灵上的舒适的港湾?ta能不能在你面前做最真实的自己?即使ta所有缺点都表露在你面前,你能不能无条件的接纳?真正的爱,是你能够无条件的接纳对方的一切,包括优点和缺点。

对于男生来说,作为女伴的你,你能不能在某个时刻扮演他的母亲,让他感受到安全和温暖?

对于女生来说,作为男伴的你,你能不能在某个时刻扮演她的爸爸,让他感受到安全和温暖?

男生找伴侣,其实是在某个人身上找母亲和女儿的特质。

女生找伴侣,其实是在某个人身上找父亲和儿子的特质。

我们最好能够同时兼具且能灵活的转换这两种特质,而不是一味的只扮演某一种特质。很多人出轨,其出轨的对象大多是具有与原配相反的特质的。比如,原配是一直扮演着照顾者,母亲的这个特质,那么如果她的丈夫出轨,找的大多是会崇拜他,仰慕他的,扮演着女儿的角色的对象。


答友:单独回答批评@颜晓川的第五层第三点,京籍男我不知道,沪籍男在我眼里还真的和非沪籍没啥特别之处,说的好像真的一样,就我周围mm而言,如果沪籍男生和别人条件一样,我们宁愿选非沪籍的,因为一旦选择了沪籍男,在他们家族里,你可能一辈子都有人在你背后戳戳点点,认为你是来占便宜的,哪怕其实你家的经济条件够买他家上海老公房三四套。


答友:其实这事情说白了还是回到很原始的答案上:
人的不同层次的需求
1、人身安全
2、心情愉快
3、自我实现

所以不同的妹子纵使对男人有各种不同的偏好,说到底还是这三方面;
自信程度较低的妹子更偏向安全,“有责任感、靠谱、踏实、稳重”,甚至有点搓的男人(放弃自尊讨好女生)反而更容易让妹子找到自信。

普通妹子会倾向于追求“风趣、幽默、有生活情趣”的男人,男人不用很有钱,但至少要会享受生活。

心气最高的那类妹子,则会观察男人的家庭出身,背景资历,头脑智商,一方面是为了向一直追求的生活靠拢,另一方面也要考虑遗传基因。

好吧我编不下去了。


答友:

国内适婚年龄的男性,大概有以下7个“层级”。从犀利哥(第7层)到王思聪(第3层)再到_____(第1层)。不同层级的男性对女性各有什么要求呢?答主为您解答。


第7层:满足生活需要的

比如这位卖羊肉串的新疆小伙。

新疆好人”阿里木昆明开店 烤羊肉串延续助学路

总之,不要冒昧地去和这个层级的年轻人抢男朋友或女朋友。

如何搞定这类男性?
我免费告诉你,不是有点亏啊 。。。

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第1层:公主、太子

从大局考虑,要维护他们的隐私。谢谢。


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



注意:本答案仅适用于中国大陆现阶段(2015年-2020年)的情况。其他国家的情况,如果大家有兴趣,以后可以再讲。答主希望每位有进取心的中国当代女性都有所回报。

那么,问题就来了,作为女性,如何安全、有效地跨阶层呢?一般人能做到一代人跨一级,但是有没有什么秘诀,能够让一个女性不停跨级,并且保持自身安全呢?


答案是:








有的。


1k赞的时候,解锁答案。



更新:

不好意思啊各位,答主那边有个回答刚满5000赞,那边的看客们催答主更新,催得实在太紧了,说答主不更新,就要怎样怎样的(比如某回复:“要是今天之内看不到更新,我就给你寄刀片”),答主好怕的。。。所以暂时忙不过来。过两天缓过气来一定回来写。


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2月21日更新:


禁止已婚女性、有男朋友的女性阅读以下内容。以下内容仅为对社会现象的分析、总结。


答主要把“跨级”的女性分为两类。一类是“终点型”,一类是“阶梯型”。“终点型”和“阶梯型”,描述的都是心态。

1)终点型:她们把自己跨进的层级当做是“终点”。

典型案例:“南京富二代杀妻”案中的受害人。

2)阶梯型:她们把自己跨进的层级当做是进入下一个层级的“阶梯”。

典型案例:邓文迪。


“终点型”女性和“阶梯型”女性的处境有什么不同?

往往,“终点型”女性在跨级之后没有得到男方的尊重,没有获得该层级里其他人的普遍认同和基本权利。
反而,“阶梯型”女性在跨级之后得到了男方的尊重,并且获得了该层级里其他人的普遍认同和基本权利。

是什么造成了她们的处境不同?

终点型女性在完全脱离了将自己领入该层级的这位男性后,自己不能在该层级立足。
阶梯型女性在完全脱离了将自己领入该层级的这位男性后,自己依然能在该层级立足。
这一点是你在这个阶层是否有“安全”,是否有“尊严”的最重要的条件。

为什么一个能立足,一个不能立足?


“终点型”女性进入更高层级后,并未将其自身提升到该层级的水平。

“阶梯型”女性进入更高层级后,自身提升到该层级的水平。


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为什么有的人能够把自己提升到新的层级,有的人却不能?


这里要讲两个概念:

1)“既定性条件”

2)“提升性条件”


对于一个女性来说,脸、收入、学历、父母等,都是不同的“条件”。而这些不同的“条件”的“提升空间”是不一样的。有的条件的提升空间不大,例如脸,特别是已经经过医学美容的脸,再怎么弄也提高不了多少。这部分条件称为“既定性条件”。

而有些条件的提升空间很大,例如学历、外语、眼界等,只要花足够的心思在上面,都能有很大提高。这部分称为“提升性条件”


而你把自己的核心竞争优势定位在哪里,专注于哪方面,决定了你整个人的“提升空间”有多大。


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邓文迪案例分析:


其实大家看邓文迪的故事,可能更多关注的是她每走一步,都获得了什么样的地位。


但是,答主在看她的故事时,关注的是什么呢?


答主关注的是:她在越走越高的过程中,是怎样把每一步都走踏实,踏实到已经把自己提升到新的阶层,踏实到她可以安全地跨出下一步的。所以,她每一步之后,获得了什么样的收获,最重要的,不是看她这一步是怎样走的,而是看她上一步是怎样走的,是怎样给这一步奠定好基础的。


下面是她一路走来的路径。她的每一步,都有坚实的前一步作为基础:

1)她1999年和默多克结婚,是源自她在1998年成为了默多克访华的助理兼翻译。

2)她在1998年能成为默多克的助理兼翻译,其关键节点在于1996年够获得了一份在该集团的实习机会。

3)她1996年能够获得该实习机会,有一个必不可少的要素,就是她在该年已经获得耶鲁大学商学院的MBA学位。美国名校的学位和著名企业的职位往往是有官方的对应关系的。

4)她1994年能够进入耶鲁大学,是因为她从1988年开始,已经在加州一所普通的大学经过了数年的学习,其英语能力、国际视野、学科知识等已经达到耶鲁大学商学院的入学标准。

5)她1988年能够来美国读书,是因为一位50多岁的美国老先生帮助她获得了签证。


下面我们来看邓文迪的“自我提升”,也就是她达到了“脱离了这个男人,我依然能在这里立足”的几个关键点:

1)在她认识老先生之后,和老先生产生了感情,老先生和其妻子离婚,并和她结婚了。和老先生结婚不久后,她获得了美国绿卡。这时候,就算老先生和她离婚,离她而去,也已经对她不造成影响了。而事实也是,在她获得绿卡之后的几个月,老先生发现她“在外面有人”,并和她离婚。虽然她脱离了这位老先生,但是因为已经取得绿卡,所以她仍然能够留在美国,继续她的学习和事业。


2)她和老先生离婚之后,在与其新男友的交往期间,她的英文能力、国际视野、对文化的熟悉度提升,并且顺利地从她所就读的大学毕业。有了这些相关的知识积累,有了对美国高等教育系统的熟悉之后,她便开始了对下一个目标的追逐:名校。


3)拿到了耶鲁大学的录取后,她自己就被提升到了“世界名校-世界名企”的层级。因此,她毕业后立即获得默多克新闻集团的实习岗位,不是偶然,而是必然。也就是说,就算她脱离了给他介绍工作的默多克集团的董事布鲁斯,也不会影响到她能够在其他同样知名的跨国企业中找到一份工作。她自己有了耶鲁的文凭,就算她没有遇到布鲁斯,她也会在其他地方,其他场合,通过其他人,获得同层次的工作机会。


当然,在进入默多克的圈子之后,再要想把自己的价值提升到和默多克一样,那是很难的。她曾经做过很多在答主看来非常精彩的尝试,例如曾负责某互联网项目在中国地区的运营,曾投资电影产业,曾参与集团的高层运作等,但是要达到“离开默多克,也能在这个层级立足”的程度非常之难,难到连她这样一位有事业心、有勇有谋、懂得分寸的女性也一直没有做到。


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总之,不管人们表面上如何“道德伦理”,期待纯真的爱情,人类的本性还是趋利避害的,还是要看“价值”的。你要提高自己的层级,就需要提升自己的价值。当你的价值能和某个层级的人大致在一个level的时候,你就算在该层级站稳了脚跟。如果你在某个层级比较突出,你突出的价值能够被更高一个层级的某位异性看得上的时候,你就跨级了。


在这个“比赛”中,“阶梯型”女性懂得如何在每一个阶段,都充分利用自己当前的这位男性身上的东西,来充实自己,来提升自己的层级。她们跨级是有计划的,不是盲目跨级。


她们不是单纯地选择自己能接触到的最高层级的人,而是步步为营,每次找的目标都是和自己只相差一个层级的。样,她们虽然跨级,但是一切的变化,都不是“巨变”,而是“渐变”。跨级的幅度,永远都严格控制在自己能掌控的范围之内。


此外,她们能够从这个男性身上学习,把这个男性身上的东西吸收,消化,变成自己的东西。经过这个“吸收、消化、学习”的过程(一般持续2年到3年),她们自己的各方面就已经达到或者接近这个男性的水平。既能辅佐男性的事业,赢得了男性的尊重,也获得了在该阶层的“立足权”。当然,如果她还未满足,这也奠定了她们下一步的基础。


相反,“终点型”女性对跨级没有思考,没有策略。只是单纯地想“我要掉一条最大的鱼”然后“吃一辈子”。因此,“终点型”女性往往一味地追求在她现有的层级里,能够接触到的最高层级的男性,然后试图通过婚姻,把资源“锁定”。


但是,她们没有意识到,如果她们真的吊到了一条“大鱼”,大到高出自己数个层级,这种突如其来的重量,会超出她们能够掌控的范围。这往往是她们对自己的人生失去控制的开始。


更危险的是,她们往往在“钓到鱼”之后,就从“奋斗模式”,转变为“享乐模式”。这种“老娘已经到达终点,老娘已经把这事儿‘搞定了’”的心态,使得她们不会努力提升自己,不会从男性身上学习、吸收、消化,也不看重自己将来的发展。


因此,她们在长期的关系中,没有提升自己的价值,不能给男性的事业上提供不可取代的贡献。她们的“提升性条件”没有得到提升, 她们的吸引力随着年龄而下降。当她们中途遭遇感情危机,就会发现,自己如果离开了这个男人,自己是无法在这个层级立足的。如果男人和她离婚,除了有小部分的财产,自己什么都不是。所以,她们会开始迁就男性,而这种不平等往往会逐渐扩大,直到丧失“自主权”。


在经历了危机之后,她们中的一部分,也会开始思考如何提升自己。但是,因为之前长期的松懈,她们和她们的男性之间的差距已经越拉越大,大到她们自身的“提升性条件”和男性身上的东西已经无法对接上,导致她们很难通过男性身上的东西,将自身提升到这个层级。也因此,她们也永远地失去了“下一步”的机会。



到2222赞的时候解锁答案吧~

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3月8日更新:答主最近压力太大,暂时忙不过来,过几天有空了再回来写。

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3月27日小更新:

看了“提升性条件”和“自己立足”这些概念后,有女生问了答主这样一个问题:


“如果我自己都这样了,还要男人干嘛?”


答主的回答是:“只有这个时候,你才有资格谈真爱”。


未完待续。。。

显示全部


答友:我再不好,这世间也只有唯一的一个。愿我能做到:植根于内心的修养,无需提醒的自觉。以约束为前提的自由,为他人着想的善良。


答友:
我就女性作为伴侣这个角色来谈谈。

这个女人不仅不需要男人刻意保护,而且,不论她有多爱他,她的世界都不会只有他一个人。她有自己愿意投入并为之奋斗的事业,她有能力只靠自己把自己养活的很好,而遇到他后,她的爱人,她会让两个人的人生因为有了彼此而更加丰富。

不论是恋爱还是婚姻,这个女人都懂得如何去守护,去宽容,去制造快乐,去抚慰伤痛。在一起后,懂得责任、分享、守护,能够作为另一半人生中的助力和垫脚石,而不是拖累。懂得珍惜,同时也懂得何时该牺牲和放弃,哪怕牺牲和放弃的是自己那一方的利益,但就长远看来,只要这是有益的,就能毫不犹豫的做到。

能够在另一半失势的时候,果决的分担压力和痛苦,并擅长如何在不伤对方自尊心的情况下,帮对方重拾信心。在守护家人的时候,必要时敢像男人一样去担当和奋斗。占有欲不会很强,好奇心也不会很重,给予对方充分的信任和信心。

知道幽默该何时使用,知道如何制造愉悦的气氛,知道怎样拿正自己的份量,知道如何维护他的虚弱和面子。

图片来自美剧《castle》。对,我非常欣赏贝克特那种独立、坚强、勇敢、保持自我的女人。如果这么多条不能全部做到,那至少要有情有义和温柔善良。女人可以像男人一样去生活去奋斗,但只有温柔,是她们与生俱来的财富,也是万万不能放弃的品质。女人一生有很多角色,但只有妻子和母亲这两种角色,是永远离不开温柔的。


答友:有竞争力的女性就是:单身的时候能过的精彩,谈恋爱的时候能真把你当亲人

1.能够独立,有自己的工作,有自己的朋友等等。
2.不管谈了多少次恋爱,应该有认真对待每一次感情的准备,不要什么累觉不爱或者男的都那样。
3.不要懒,什么事都不想做,把对方当下人,什么都想别人帮你搞,比如,是有些很厨艺很厉害的老公,但人家老婆说不定厨艺也很厉害,是有老公会洗碗洗衣服,说不定他们是换着洗的~~不要分不清表象和现实。
4.爱护自己,懂得拒绝。
5.该强势的时候强势,该弱弱的时候弱弱。 _____________________________________________________________
6.最近读研究生后,还觉得作为女生开启一种智慧很重要: 比如,老公打人怎么办,老公出轨怎么办等等,我觉得女生对生活有自己独立的思考很重要,而不是茫然的不知所措!


朋友如果侮辱你的民族怎么办?

朋友如果侮辱你的民族怎么办?



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